| Profiel van nan距离，片段，蔓延在黄昏地铁Foto'sWeblogLijsten |  Extra  Help |
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21 juli 小老公公和老老婆婆的双M情结7月21日，每一年都神圣的日子。
今天，是我陪你度过的第二个生日。
sweety，生日快乐。
许久不更新，是因为对你感情的堆积。
想更深的告诉你，爱你，可知否。
每一刻叠加起来，都是爱恋无数次的平方。
同体衍生的michael和michelle是两个不可分割的整体。
我们是双M。
或许有些事情早就编织了轨道，彼此搀扶寻路罢了。
总是在每个人面前高调的说爱你，希望你知道，
不会因为时间的流逝，在我眼里褪了容颜。
永远如昔，是我们的喃喃细语。
小老公公是对你的爱称。
小我141天的你，自然的让我变成了老老婆婆。
你是如此让我疼爱，以至于看见你总是饱含幸福的温暖。
然后我失去了所有灵感，变成平庸的女子。
于是开始停下来，看我们的人生，忘了前进。
全是因为你的陪伴。
在我身边，一直的，安定的，绵连的，沉默的。
没有别的想要再说，送你我绣的衣服。
蹩脚，但是密密渗爱。
你比谁都明了。
今天无艳阳，但却有最美丽的share time。
12 juni 婆娑的潸然随意敲击键盘，得到这样几个字，聊以为题。
六月，蓦然。
当温度桎梏思想，空间之间，空前冷静。
再也不见许多热情辗转，只剩独灯床前一盏。
或许，夏变得浮起，分开的日子日渐拥簇。
身边的闺友在经历离去解脱忙碌淡忘的感情生活，有了新工作，有了新笑容，有了新心情。
我却不知该如何看着她。
祝福理智，展望下一个，还是陪着流泪。
只能告诉她，爱她，我们要一起坚强。
伦敦的日记思索和点滴，始终没有整理起来。
只是像一个自己甜蜜的美好，留在心底。
没有和我一起经历，或许始终不能明白那短暂却疯狂的四天。
是否很多年后，还会想起那天Big ben下的cafe nero,大英博物馆对面的starbucks或是圣保罗教堂总也走不完的楼梯。
偶尔想起，还是可以平静浮躁。
当我像一个虔诚的教徒一样，经过那些所有风景。
其实，笃定的是心情，还有眼睛。
桌子上散乱着从borders和paper tiger买来的各式各样的bookmark。
可是却找不到一本可以安慰我的书。
《莲花》还是安静的搁在那里，雅白的封面，一如她的文字。
看上雪小禅和榛生，为那些不可能完成的爱情心痛。
漫画，动画，无休止的占据我的空间和时间。
不停地听one piece最新出的op&ed，一遍一遍流泪。
找到陈绮贞的精选，每日放来听。
幻想一个有风的午后，我的棉布长裙被吹起来的样子。
头发越来越长，以经过了胸口，散乱。
好像回到高中那年。
青春。
很想找个地方自己偷偷哭泣。
却不知为了什么，为了谁。
只是回首望向那些流水时光，才发现已经走了那么远。
我依旧没有改变。
可故事离我越来越远。
坐在台下，看那时懵懂的我，大笑，肆无忌惮的伤心。
像一出无人导演的戏。
只有我那么投入，但忘了真实却会得到最差表演。
想推开窗，忽略这一刻的记忆推翻。
可不经意间，长发婆娑，泪眼潸然。
吹干了，我还会不会是我。 07 mei 两条鱼的流水爱情 一条鱼在孤独的游着，上帝同情它，所以，便赐予了它生命中的另一半。于是，它们组成了双鱼座。
十二星座中最浪漫的星座就这样诞生了。
--------题记
1. 一条鱼的低吟
我在游弋。
静静的河水中，只有我一条鱼。
我常常思考鱼生的意义。但想得再多也无济于事，因为所有的这些，只有我一条鱼面对。
我的世界是残缺的。
所以我从不说话，不会拥抱，更不曾对视过什么鱼。
因为我是一条孤单的鱼。
河水缓缓地流过，但我只能感受到自己冰冷的血液。
我的全身麻木了。
我早已忘记爱一条鱼的感觉究竟是怎样的。
我最喜欢做的事是独自待在那块石头底下，幻想一些我从未得到过的爱情。
突然记起曾听谁说过，每条鱼都是一个半圆，尺寸有大有小，只有找到了属于自己的另一半圆，它的鱼生才会完整。
可遗憾的是，我至今仍是半圆。
虽然我有朋友，但我更渴望爱情。
不知为何，我总会一群群鱼那单纯的目光中感到寂凉。
我希望能有一条鱼陪我共度今生。
不管怎样，只要他爱我。
这就足够了。
其实我很明白，一条鱼的一生是很短暂的。
我随时会被捕，随时会被红烧或清蒸，又或随时会死掉。
所以我更渴望爱一条鱼的滋味。
我可以发誓，如果有一条我爱的他也爱我的鱼，我一定会奋不顾身的和他在一起。
我会让他成为世界上最幸福的鱼。
我会用尽一切力量对他好。
我经常这样想。
可是我的身边，没有一条这样的鱼。
于是，我除了叹气，就只有感慨自己的生不逢时。
身边的朋友都对我很好，我也会尽我所能帮助它们做任何事。
可我总有累的时候。
我多希望在我受伤过后能有一条鱼让我靠在他宽阔温暖的胸膛中休憩，然后次日会在他的微笑中缓缓醒来。
我想，最浪漫的事不过如此。
但我什么时候才能找到他？
到哪里才会简单他呢？
对于我来说，爱情是鱼生中最重要的一部分。
我是一只很浪漫的鱼。如果上天真的肯给予我一段可以让我甘愿付出所有的爱情的话，我想我会这么做。
我一直都这样坚定的认为。
只是，这个愿望无法实现罢了。
我每天都在向上帝虔诚的祈祷，希望我的眼泪可以感动他，让他赐给我一个爱人。
他听见我内心的呼喊了吗？
2. 上帝的感慨
我是上帝。
我无所不能。
我可以想做什么就做什么。
天上天下我最大。
但最近我却莫名感到忧郁。
其实根本不为什么。
只是因为我每天都听到一条鱼的祷告。
它期望自己可以为爱而生，为爱死去。
他想要有一条它爱的也爱它的鱼。
这并不难。
因为没有什么事使我做不到的。
更何况，我的确被它打动了。
我不忍心再见它整日流下的眼泪。
我害怕世界上会在多出一个太平洋。
每个生命都有追逐自己幸福的权利。
哪怕它只是一条鱼。
我不希望自己退位后会听到一个因寂寞伤心而死的灵魂诅咒的声音。
我想我应该还算是个仁慈的上帝。
我曾说过，每条鱼（或每个人）都是一个半圆，尺寸有大有小，只有找到了属于自己的另一半圆，它（他她）的鱼（人）生才会完整。
我的任务就是让世上多些整圆，少些半圆。
我想我会尽力。
我决定，帮助它。
3. 另一条鱼的独白
我是一条很幸福的鱼。
我有许多的朋友，慈爱的父母，并且有无数的拥护者。
我什么都不缺。
我甚至能把任何事都做得很出色，因为我是一条能干的鱼。
我每天会和朋友们在一起，生活愉快和充实。
而我的身边总会有不少异性，我的身影不断吸引她们的目光，她们会随着我到任何地方。
我是那么出色，就连河水镜中的我一样那么引鱼瞩目。
我很明白自己的不平凡。
所以我也渴望在我的生活中同样有一段不平凡的爱情。
但我从未从那些追求者中找到过一丝感动。
或许她们都很棒，但我看不到她们的真心。
我不爱她们其中任何一个。
我的心这样清楚地告诉自己。
我很苦恼。
忘记了曾听谁说过，每个人都是一个半圆，尺寸有大有小，只有找到了属于自己的另一半圆，他（她）的人生才会完整。
唉。
我只有这声叹息。
人类想要找到挚爱尚且困难，何况我只是一条小小的鱼。
虽然我比别的鱼出色，但我不可能抗拒宿命。
有些事，我一辈子都无法改变。
我希望自己可以有一条爱鱼。
她不一定要很好。
但她一定要爱我我也爱她。
仅此而已。
我知道这或许很难。
我甚至可能要孤苦一鱼终身到老。
但我不会改变自己的想法。
我坚持我的爱情。
我只爱我爱的鱼。
我非常绅士的拒绝每一条追求着或追求过我的鱼。
我让她们都很快乐，仍然和我是朋友。
我还会尽量帮助别的鱼，对每一条鱼和蔼。
所有的鱼都很乐意和我在一起。
可不知为何，我总感到孤独。
穿过所有鱼的欢笑，只听见我孤单的心在规则的跳动。
虽然有很多鱼对我表示过好感，但我总在内心中发觉，她们不是我在等的那条鱼。
即使我和她们在一起，我的心也像石头一般。
它从来没有认真地律动。
如果得不到真爱，我宁可不爱。
如果真的有一条让我情愿用一生去守候她的鱼，我会永远保护她不受伤害。
我会爱她到老。
我要让她的脸上每天都挂着最幸福的微笑。
我相信我可以。
我从不崇拜任何神灵，我只靠我自己。
但是现在，我也好希望上帝可以送给我一个那么温柔的她来让我照顾。
上帝他明白我的心吗？
生活一直这样继续下去。
它本身就是由许多无奈组成。
有太多的爱情就这样还在荒芜着。
直到过了三个月……
另一条鱼到附近的河中找朋友。
他没有想到自己的命运会这样被改变。
在他经过的河水路旁，有一块矮矮的蓝色石头，一下子吸引了他的目光。
就在他靠近石头的那一霎那，他的表情凝固了。
原来他看到了一条鱼。
就是那条整天祈祷想要得到爱情的鱼。
之间她轻靠在石头旁，头仰向天际，嘴里轻轻哼唱着一首很好听的曲子。
吟着唱着，眼泪竟顺着脸庞留了下来。
无声滑落，坠入深深海底。
另一条鱼觉得自己的心要停了。
他只觉得突然一疼。
他不想看见那条鱼的伤心。
他忽然发现，这条有着淡淡忧伤的鱼，就是他盼望已久的爱情。
爱一条鱼需要理由吗？
不需要吗？
需要吗？
不需要吗？
真的不需要。
他想，他是爱上她了。
没有任何理由。
只为那些眼泪。
那条流泪的鱼回头看了他一眼。
只是这一眼，她就无法再哭泣了。
那是多么温热和专著的眼神啊。
她永远都不会忘记。
只觉得，她被那个眼神深深地刻了进去，再也无法磨灭。
你的爱情降临了。
她的心这样告诉她。
她只觉得自己的心，跳得很厉害。
爱一条鱼需要理由吗？
不需要吗？
需要吗？
不需要吗？
的确，不需要。
爱别的鱼或许需要理由。
但爱这条鱼，却不需要。
她只知道，爱他，这就足够了。
…………………………
上帝很欣慰。
终于，这世上又多了一个圆。
两条鱼死后，上帝把它们摆成首尾相接的样子。
就像它们在互相追逐似的。
虽然他们看不到对方的双眼，但却能真实地感受到，他（她），就在自己身旁。
这就是双鱼座。
十二星座中最浪漫的星座。
它们真的组成了一个圆。
一个完整的圆。
幽深海底响起的，
是那条鱼最爱低吟的《红豆》----等到风景都看透，也许你会陪我看细水长流。
亡故的那段高中岁月，没有什么留下。
只有这段潦草文字。
算是告别，算是以飨心情。
想来青涩无知，真真模糊了双眼。
连年少的笔触，都无邪而已。
不看也罢，乱了视线。 04 mei 若你也爱白展堂如果和我一样，如果你也是恶俗的人，那你会不会爱上如果命中注定的白展堂。
喜欢《武林外传》，或许有很多理由，但我的理由，就是爱上白展堂。
倘若你觉得这个故事平庸，那咱们可以换个正剧，肥皂剧，或是悲剧来欣赏。
可我想知道的是，你是否也喜欢有点危险但极具吸引力的男人。
从《Desperate Housewives》的Mike Delfino到《Pirates of Caribbean》的Johnny Depp，再从《大明宫词》的薛绍到我心中的白展堂，但凡有姿色的花样男子，都有着让人不能自已的微笑，坚定的责任，绝对的男子气概，绅士的举止和使人不知道爱上他们后会有什么后果的冲动。
其实不是好男人灭绝了，只是最完美的男主角，不是浮现在梦里，就是出现在电影剧集中。
女人把自己的幻想，强加在每一个可能让人留恋的角色上，给自己安慰，给梦无暇。
可不知为什么，这样的剧情，总要把他们设计的不完美。
不论是贼，或是海贼，杀过人或是根本就不爱你，都一样不能影响他们的光彩夺目。
就像帕格尼尼的琴声，很美，但里面却住着魔鬼。
若你想要得到那份天籁，就要换来令人窒息的快感。
矛盾，但不冲突。
不知道哪一刻，会被什么样的景象迷乱，只是很冲动的，倾心在一个瞬间。
看到王力宏拉小提琴，倾听nat king cole的声音，凝视让雷诺的身影，都可能让人心动。
所以我，爱上了白展堂。
不考虑剧本或演员，不去想年龄或身分。
他就这么结实的，存在在我心中。
只因为他的眼神，还有要给的一辈子的承诺。
敌人来了先冲我，什么事我来扛着，有问题不要告诉她，如果我死了，麻烦你们替我照顾她和孩子……
不是谁都可以做到，在你生命中的每一天，
她最好，她最重要，她永远漂亮，她时刻在心上，她无论怎样也要被保护的不受伤害。
已是和平年代，无论美救英雄，或是英雄惜美的情形，都不是那么容易出现。
可是那颗心，是不是永远都在。
不过我想我应该庆幸。
芸芸众生中的我的他，不是最好，却最适合我。
我爱白展堂，可他不爱我。
我爱我的相公，他却可以一直陪在我身旁。
呵呵，这样，足够了。 04 april 休憩停滞，不前。
从伦敦辗转爱丁堡，再从爱丁堡返而北京，是很辛苦的历程。
最近会休笔。
用来整理行李，亲情和心。
稍候继续。
因为有大篇的文段，想要分享。
现在和网络无关，不知道什么时候能够遇见。
谢谢每个人一如既往的到访。
爱你们，永远。 28 februari michelle ▪垂暮挽歌春日将近，鸢尾剪风。
今天是michelle出生的日子。
已经度过22个年头，开始蹉跎，慢慢苍老。
自问失去的青春，极少留下什么，唯一能够陪伴的，只有不委屈的心，还有从未放弃过的梦想。
喜欢欣赏身边骄傲的年少。
自知有很多岁月，恐怕再也回不来，可依然感恩，谢谢上苍给了我这能够思考的大脑和从未辍笔的欲望。
这辈子，有笔，有他，有母亲，还有执着，或许已足够。
突然觉得像遗言。
不知在生日时说死是否吉利，只是有解脱的心境。
空间背景选了我喜爱的水果花朵图案。
他说不够知性。
或许咖色烟灰才适合我的风格。
但却从来都只买碎花衬衣，大概心底里对自己还有一份期待。
虽是朴素乡村，确是真实的我。
是个更新很慢的人，几乎都间隔一月有余才动笔。
他说岂不是一年只有12篇？
这才发现自己的懒惰。
或许一辈子，都会这样吧。
谨在3月1日凌晨，记录这一刻的平静。
告诉心，我还活着。
沐浴，乱发，镜子里的模样。
微笑，却要流泪。
终于，迎来了22岁。 17 februari 风 车 又是春天，超市里面开始卖起花园工具和装饰品。
从很久以前，就独爱风车。
看到了，第一时间冲过去，大小买了两个。
娇艳的黄，轻快的蓝，衬在一起，让我感动的颜色。
用嘴对着，轻轻地吹，看它们鼓动，吸足了空气，旋转。
很喜欢这一刻的满足。
爱丁堡放晴的日子多了，海边的足迹也缠绕。
阳光只有片刻刺眼，仍觉得冷，可看到周围的人嬉闹，老人也在散步，还是下来走走算了。
推开车门，呼吸瞬间变得清澈。
站在沙滩边，鼻腔里有海风带来的潮汐味道。
弯下腰，看见小狗和海鸥的爪印，清晰的印在沙子里，互相为伴。
海面上，云朵丝丝絮絮向外抽离，直到越来越大，像暖雾笼罩一般，停留在海中的小岛上方。
突然觉得，如果可以在这儿有一座自己的石头房子，是不是可以每天都享受这些与世无争。
是幻想，也是理想。
想把我的风车插在沙子里。
让更猛烈的风吹它，急速的飞旋，带走所有的寂寞。
即使吹歪，还是一样转动。
可惜，今天陪着它们的，只有无尽日光。
踏着夕阳回家，车里响起了《阳光下的星星》，很衬归途，让人微醺渐醉。
近处的晚霞缠绕着山，在车子的前方，怎样也追赶不上的样子。
车烟后留下的，是已经沉寂的天鹅湖。
到王子街上，和他躲在卡片店，约定互相为对方挑情人卡，谁也不许看另一个人买的样子。
如果能够买到相似的，呵呵，或许缘分。
当然，还得背着对方写祝词。
为他小小的窃喜，很幸福。
倘若几世都这样轮回，会不会还这样选择？
告诉清心姐姐，我有爱的勇气。
或许，只是不想放弃自私。
有他可以爱 ，是对我最大的奖励。
不论什么时候看他，
都会听到他对我说，不要怕，我一直在这里。
若是梦境，我愿此生都不会醒，
若是现实，这一辈子也要继续。 13 januari 已凉 随风春天忽然冻结，鼻中嗅出的，似是秋天一般的落叶气息。
躲在窗帘后看日出日落，仿佛外面的世界已和我渐行渐远。
想要去流浪的念头，一刻也没有停止过。
只是希望可以立在旁边，看身边的人在戏中，演绎他们各自的幸福和悲伤。
而我却置身事外，平静的为他们笑着，抑或流泪。 张小娴写过，星期四出生的人是会离开家，到远方生活的。
觉得很象自己。
就这样，拉着箱子，关上门，头也没有回的哭着走了。
异乡的梦中，偶尔很想念母亲。
想念她的微笑，她的温柔，她的稚气，还有她一如既往的美丽。
想念她在我心中，一直都是个孩子。
比我自己还要爱我的孩子。
如果下辈子可以改变，我想要她被我保护。
看她在我的怀里，永远的被我疼爱。
我是任性的人，只喜欢得到最多宠惜。
以前的20年，母亲这样待我，以后的所有时间，就换成了他。
异乡的家中，常常看他到出神。
观察他的眼睛，他的头发，他的脖子，还有他灵巧的双手。
倘若来生可以选择，我想要他被我照顾。
让他牵着我的手，就这样老去。
如是痴人说梦。
怎可以养这样一双儿女，是我这辈子怎样也无法不爱的两个人。
今生能够给予的，不过手掌大小的爱。
只希望张开的时候，可以拢住你们所有的笑颜。 24 december 溯 璞最近鲜有灵感，知道自己不是高产的人，所以一直静寂不下来。
这些日子沉溺在或许别人看来完全是休闲抑或嬉戏的东西中，没有丧志，反而豁达开来。
电影与游戏，我怎样都丢不去。
NDS从来没有好内容，期待甚少，直到现在有了任天狗，nintendogs.
妈妈很害怕狗，所以家里从没有过这种动物。
看到别人家中这个伙伴，羡慕得紧，可只是渴望，却不能触及。
幸好这个游戏，挽救我心中难以继续的感情。
的确很麻烦，每天一开机，家中的三个活宝就凑过来要吃要喝，还得不停散步，三只狗竟然不能够一起带出门。
教与技能是必须，参加比赛是一定，就这样弄得我晕头转向，每天如故。
虽然像仆人一般，倒乐的窃喜。
终于妖同学忍受不了，把游戏带走trade-in，只留下我这个伤心的狗保姆暗自感怀。
如今去游戏店看游戏，偶尔瞄见狗，想起同在的时光，就像昨天一样。
妖怪达人喜欢各种游戏，所以我们家就有了各式平台。
ps2怎么能少？
我竟也迷上了鬼武者3，尽管动手能力很差，可看别人玩也是种享受。
看着金城武和让雷诺，不能不承认，游戏里面一样帅气迷人。
可巧的是，女主角叫Michelle.
好像自己在其中似的。
演绎到动人处，游戏中的小男孩，终于走出自闭阴影，和父亲的情人冰释，让人觉得欣喜。
看到两个男主角隔着时空转换机，互相告别相惜。
就在旋风乍起那刻，我觉得颤抖。
以后，或许再也不见了，毕竟是两个时代与民族国家的人。
可曾经的携手，共同的目标，谁都没有忘记，即使伤痕累累，也要坚持。
满心伤感。
前几天去电影院看NARNIA纳尼亚王国传奇。
完全不是需要哭的剧情，虽然有些地方很感人。
只是圆了一个儿时的梦。
colin以前问过我，为什么你看的童话没有标出英文版本。
我只能说，那些我心中远去的记忆，都在12岁以前。
想起那时看完《纳尼亚》的激动，全然要比这刻深。
漆黑的大厅，时不时响起嚼爆米花的声音和窃窃私语。
没有听见对白在讲什么，但是我可以看懂，就像为我准备了许久一般。
荧屏上画面不停的闪动，旁边妖同学间或问我一句情节，可是却模糊了听觉。
台下，只有一个默默流泪的我。
起先是不喜欢《金刚》的，倘若不是妖怪一直吵着要去看，我大概不会这么频繁的出入电影院。
来看的人很多很多，不知是不是冲着魔戒的Peter Jackson而来。
发现竟然有《钢琴家》中的Adrien Brody，算是看见安慰，才静下心来去观赏。
时间很快过去了，剧情不知该怎样去描述，老套，无奈，可看完之后，却泪流满面。
金刚死去了，很好笑，是为了爱。
只有震惊。
死去那一瞬间，在我眼里，他不是动物，而是一个爱人。
我不懂执着，
我没有力量，
我不会愚忠，
但我知道，如果我是他，一样会那么做。
不顾一切地争取，奋不顾身的去爱。
这一刻，只想紧紧抱他在怀里。
流沙般易逝的感情，点滴堆积出一生。
倘若可以，牵起你的手，从今直到永远。
一辈子保护你，我想我可以。
29 november continue终于又被点名了，嗷~上次刚从鹅女那里逃掉，那些问题可是麻烦的很……这次又中招了，不管怎么样，得给kiki美女一个面子，所以，只好欣然接受。
蒹葭感言：咦，这么快就写完了？还有很多条我没写呢！ 其实人家还很喜欢干干净净，衣服手指上有阳光和洗衣粉味道的整齐男生。 说到梦中情人，当然还是王力宏和《天是红河岸》里面的超级男人凯鲁王子啦。 我一向严肃紧张，难得活泼可爱，所以，哈哈，一次说个彻底~~~
p.s: 女生是最敏感脆弱的动物，只要有人可以真心的感受她对她好，其实一点要求都不会再有。 别看平日里女生们高举条件大旗，可真的碰到那个人了，任何条件都化为乌有，心里眼里只有那个人。 为爱渺小，男生们不一定做得到。但他们都不明白这个道理，一个劲的要求身边的人，错过了多少红尘姻缘。 珍惜你的手可以触及到的人，永远不会错。
被飞镖飞到的有：著名的单身主义者鹅女； 我最爱的selena； 最疼我的bea姐姐； 美丽九头身少女宋大美小老太； 和我一模一样的兜姐姐； 智慧达人lala； 感性性感的天 國 の 本 屋； 最后还有三个男生-----最帅的neal； 飞来飞去最近不爱更新的伦敦上空的鹰； 可爱到不行的jordan孙向征同学~~~~~
唉，我说，可别没人理我啊……这次没被点到的人们，哼哼，下次可要小心了~~~ 17 november 双城也开始学习北落没有主题的随意写标题。
很久不写了，不知该怎样定义最近的生活。
颇为平静的一段日子。
爱丁堡越来越阴沉，四点钟，天就完全黑起来。
躲在家里，会觉得整天都在黑夜中度过。
可不知为何的，却想好好去触摸这个城市。
于是，去海边购物，坐城市观光车窥探沧桑足迹，动物园里给动物拍照，万圣节过后，还有漫天的烟花欣赏。
生活内容很是充实，让人忙得无暇顾及思绪，即使偶尔的念头，也淡忘起来。
如果不停的刻意记载，是会讲述出重复心情的，虽然这段日子，感触叠踏。
动物园里看到了火烈鸟，英文名字是多弗拉明戈，身体温柔的粉红，让人惊艳。
在乱花围绕的城堡边吃了午饭，handmade，有家的味道。
企鹅不知疲惫的游来游去，阳光下享受着美味的小鱼，时不时爬上岸打个盹。
考拉似乎永远都在睡觉，一直背对着我，拍了背影，只得走人，或许还是适应不了这里的寒冷吧。
连松鼠也不避人，忽而跳到你面前吃东西，津津有味的，用眼睛打量着你，那一刻，很是和谐。
唯一不符景色的，就是阴天，到离去时，竟然淅沥下起来，于是，匆匆告别动物们。
转身看看，竟然有些许伤心，是不是，它们一辈子都离不开那些枷锁，直到死去。
路过商店时，买了木头刻的长颈鹿，很喜欢。
每次到各个地方，都要买些小东西纪念，就像海洋馆的杯垫，castle的徽章，alton tower的娃娃。
不知道我老时，会留下多少没有后悔的事。
其实冷风里坐观光车不是那么惬意。
尽管良日美景，可风大的恨不得把我刮跑，又想坐在顶层露天的位置去接近爱丁堡，只得忍受。
双层巴士不停的在蜿蜒的城市小道穿梭来去，看得人心惊，头顶还能碰触到枝丫。
想要彻底地融入这个城市，追寻它的历史，欣赏各色人群的脸色，是我最爱做的事。
车子经过以前是杀人广场的街道，路过dynamic earth,来到JK罗琳曾经潦倒待过的咖啡馆。
这才发现，竟然有如此多我不知道的片断，就在这个城市，悄悄地发生。
在royal mile下车，一路步行。
这是爱丁堡最有名的街，石头铺路。
四处闲逛，买了指头上可以套着的玩偶，满手看去，都是笑脸，可爱极了。
累了，在路边的椅子上休息。
身边也来了一位精神奕奕的消瘦中年男子，忽然间掏出吉他，自弹自唱起knocking on heaven'door,惹得人停留聆听。
街道并不宽，可是回声却穿过周围墙壁四处散开来，就像有共鸣。
仔细欣赏，歌声中有无尽的热情。
歌听完了，脚已经不是那么疼，准备回家吧。
不知是否因为歌声，有种很舒服的感觉，从头到脚。
于是，留下便士给他，知道他不在乎，却还是要感激带给我不一样的暖意，特别是在这瑟瑟秋日里。
走出很远了，他却还在唱着，唱给自己，唱给我，唱给疲惫的游人，也唱给夕阳和落叶。
热闹的万圣节终于到了最后一天，bonfire night.
于是和朋友相约去看烟花。
但却忘记了买票，只能站在运动场背面，远远的望去。
谁知却是最好的位置，烟花正好在我的头上绽放。
很冷，站了许久，却值得。
开始了，不知道怎样形容，也终于知道有很多感情，是不可以用笔去记叙的。
绽开在天际的顶点，绚丽的飘下来，看过，真的会让人没有遗憾。
忽高忽低，旋转的，彩色的，大小不一的，散乱的，没有尽头的，等我仰望。
只是，短暂灿烂过后，有深深失落。
能不能够，再多停留一下，我想要把你永远地记在心里。
懒的日子，就搭妖同学的车去逛街。
车子里有暖气，车子外有阳光，有了一刻错觉。
以为天气也是那样暖和，就把车窗摇下来。
结果冷的发颤。
赶紧关上。
王子街还是有人卖力表演。
旅游的人多了起来，好奇的，新鲜的，激动的。
圣诞节前的摩天轮已经搭好，一排排的小木屋涂成暗红的色彩，正在准备节前的手工热卖。
虽寒冷，但这里也渐渐热闹。
说话间，妖同学似乎转错了路口。
但我笑了起来。
头脑中有念头，其实去哪里都好。
因为在这个城市，向左是天堂，向右是大海。
向前是阳光，向后是温暖。 20 oktober 爱 乐周二，阳光，爱丁堡的家中，还有失去已久又重新找到的老歌。
好心情，或许是的。
偶尔有晴天，把那些曾经在心中记忆深刻的片断，拿出来晾晒，会有软软的满足感。
想起96年，很遥远的日子，突然爱上伊能静。
那时的她，带着染色假发，蹦蹦跳跳的，吟唱着一个人的游荡心情。
不知为什么，就被她真实没有修饰的声音感染。
尤其喜欢这首自己。
剪去头发换一个心情 深呼吸用力的流泪 最後一次懦弱的哭泣 然後勇敢去面对 喜欢自己讨厌自己 搞不清楚自己 怎麽去适应这个世界太多的委屈 想做自己真的自己 不伪装的自己 再也不在乎得到或是会失去 be yourself 先学会爱自己坚持梦不放弃 即使会犯错别失意挫折让自己更独立 努力去爱自己更珍惜自己 觉得孤单时别灰心还有我会陪你在一起 太多事总是看不清 对与错谁来决定 我情愿相信有真心 就算受伤不後悔 一个自己两种个性 起起落落不定 不想再讨好这个世界只面对自己 理智和浪漫的天平 我自由的来去再也不在乎得到或是会失去 be yourself
很多年以后，依然会拿这首歌鼓励自己。 太过自恋，应该。 总是给自己最大的放纵与疼惜，然后时刻做好准备被伤害。 因为我知道，繁花看尽，物是人非之后，始终留在身边的，只有自己。 如果开心的时候多给自己一点爱，那么难过时就不会那么悲伤。
从来不肯做music list。 因为有太多音乐，是无法言喻，或许在适合你心情的那刻，就是最美妙的。 又是个极易喜新厌旧的人，所以爱了无数首，放弃谁都不合适。
最近喜欢上张玉华，朴素的名字，却有着适合写作时听的嗓子。 王菲，莫文蔚，顺子，张学友，陈绮贞，蔡健雅，陶哲，Nat King Cale,The Cranberries，Westlife，Groove Coverage，Brian Mcknight，Bryan Adams，Sarah Conner……到底哪个是最爱，我也不明白。
爱丁堡依旧刮着穿墙的冷风，即使阳光，也昙花一现，短暂休息就片刻溜走。 王子街上还有风笛手不知疲惫的吹着，不完整的音符间或飘入耳中。 黑人鼓手一样在卖力的敲打。
不管听过多少次，还是会感觉到力量。 喜极而泣。 并不觉得孤单。 那一刻，像是拥有了全世界。 14 oktober 梅雨未然爱丁堡总是让人高兴不起来。
夏日还没过去多久，天就开始忧郁起脸，整日里看不到一丝暖意，只听到耳边呼呼风声。
打开冰箱，看到牛奶和面包已经吃光，于是，徒步去超市。
以前总是抗拒英式的早餐，无论如何，刚刚甦醒的胃实在容不下冰凉的牛奶冲的麦片，全无味道，更不想一睁开眼就去灌苦甘的咖啡，下午捧一杯是很惬意，可早上与我来说，一样是种折磨，倒不如豆浆让人觉得润肺。
可来的久了，不知是麻木，还是淡忘记以前的味觉，也开始适应起来，冷的牛奶，很容易凸现各式谷物原有的粗糙与敦厚。
苦笑自己的妥协与懒散。
起风了，难得没有下雨。
仔细嗅着吹来的空气，四处充斥着大麦与混合物的炙烤焦味。
鼻子灵起来，知道是威士忌里的麦芽正在烘烤干燥。
真是在苏格兰居住的人，所以能够感受得到这种味道的亲切。
苦涩的，烧焦的，微酸的，弥漫开来。
微笑，因为闻到自己的衣服和身体里仿佛也透出这股子味来。
好像不管我去哪里，身上都带着这永久的烙印，刻在骨子里的，很难抹去。
一路经过许多花园，姹紫的，不知名的，都修整的明亮耀眼。
看到苇草摇摆，不禁驻足。
极欣赏它在湖边的摇曳，可英国人却喜欢把它摆在院中，一幅随风悠然的样子，不知是不是也期望这样无忧的生活。
开始是不习惯的，看多了，竟也咀嚼出情趣。
一样是顽强，随处都可生长的性格，孱柔也透露着不屈。
突然想起几年前在九寨沟看到的芦苇，和这时的孤单风情，真是截然不同。
满眼望去的，是乍眼的金黄色，卷起一团，会把你包围，不似今天苍白。
乌云越压越低，总觉得透气不过来，仿佛何时，就会下起雨，把人浇个彻底。
走得越来越急，可雨，还是下了。
好像那年冬天的越南，乘船度海，也是雨水海水苍茫成一片，浑然不觉。
是眼泪，还是跟过去告别的记忆，我不知道。
站在两层船的顶舱，和无数法国人乘的船擦肩而过，和他们挥手道好，笑着，不敢低首。
看着船家的忙碌，眼角一热，知道自己的过去，是要留在这里了。
没有安妮那样大朵大朵的文字来描述悲伤，也没有那样敏锐的灰色去感染什么。
只觉得，总会有些不经意的过往，新鲜的歌曲，旧识的面孔，能够深深的击中自己的心。
因为细腻，因为继续活着，因为还一直懦弱。
终于到家了，拍掉雨水，径直朝厨房走去，拿起牛奶，放进微波炉。
今天不想再喝凉的，伤胃。
原来一杯热牛奶的触手可及，也是种幸福。 02 oktober 木马，旋转 枉费了大家来看我，自己却在怨艾不已。
怪不得bea姐姐会吓到，空间的风格虽未变，可语言黑成这样。
或许乐观做久了，不知道自己在大家眼中是一副什么模样，只是，不会如此消沉与灰色。
是不是自己在搬起石头砸脚。
刚写过只羡鸳鸯不羡仙，然后就哭诉陈世美来了，恐是谁也觉得不可理喻。
看的人连留言都不敢。
揉揉眼睛，也知道自己应该检讨。
一向自忖为温暖的地方，却又让人看见爱情的破碎。
倘是换作以前，宁死也不会表露，有着老是打不死的样子，倔强得很。
这次，倒真是失态。
只知道，还是爱他的。
这个世界上的任何事物，都比不过他一个笑容。
或许不可以接受的，是他已经习惯有我的爱情态度。
如果总是这样执拗，何时才会走到岁月的尽头。
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前一段和他还有朋友去alton tower玩，虽是淋雨，却也不减兴趣。
呆板的我，倒被尖叫和耳边呼呼风声给吓得见到什么都望而却步。
一脸茫然的看来看去，只敢去抓娃娃。
有他很幸运，一次次的，竟抓到四个，抱着走，甚是招摇，惹得外国女生无一不眼馋。
可他却艳羡的看着那些疯狂的过山车和各式机器，害我也不忍心拒绝。
无奈，只得陪他坐了air。
真是如其名，身体呈90度，却是靠背贴着车身，整个似飘起来。
大部分人都伸开双臂，作飞翔状，如痴如醉，完全享受了这一分钟。
倒是害苦我，紧紧握着把手，一动不敢动，下来看照片，全是僵硬，连洗都没必要。
虽是紧张，却不害怕，因为可以感觉到他在身边。
转了一大圈，除了秋千，茶杯之流，恐怕也坐不得什么。
于是就到湖边走走，本觉幽静，抬眼又看到废弃的城堡，如今却已做鬼屋用，一个冷战，这个更是不要进。
绕过城堡，旁边有小门，进去瞧，原来是儿童乐园。
满眼就只有旋转木马。
多少次了，终于可以满足这个心愿。
园内根本没人，只有我和他。
两个大大的人坐上去，场面倒有趣。
把娃娃摆在马车拉的椅子上，自己骑着马，开心的不行。
开机器的男生还很年轻，看到我们如此孩子气，也觉可笑，连忙为我们操作。
音乐响了。
木马转啊转啊，自己也摇来摆去，总不想它停止。
如果能够，永远都这么单纯，无忧，有多好。
回头看他，温柔笑脸，注视着我，像是要给一生的承诺。
如今想来，恍如那天，不禁潸然。
木马旋转前，你还在我身边，不知停止时，你又在哪里。 29 september 咖啡张学友的歌声总是可以唱到心里去。
当他唱到“一场无谓的爱情，像个谎话”时，我的眼泪就喷薄而出了。
没有止境的躺在床上，被单上还有依稀的眼泪痕迹与咸味。
想要麻痹自己，不再去问任何事，手机关掉，看见任何人上线也不理。
在这一刻，我只有自己。
起来倒水喝，因为身体里蒸腾出太多盐分。
却像头碎了般阵痛，几乎跌跌撞撞着行走。
很多年没有为爱情流过眼泪。
从不觉得女人是水做的，因为自己的情绪像海一样泛滥。
他竟然跟我说这么重的话，我只知道那一刻已经爆发了。
原来再完美的家庭，也会有这种境遇。
看电视看见有人跳海，也想一起去算了。
天生就是自虐的我，无法再勉强装勇敢。
我会安慰别人，却从来都救不了自己。
开窗户睡觉，想要感冒，最好是急病，或者是绝症。
一直跟自己讲，死去的人，怎样也比活着的人有震撼。
如果不是担心父母，或许早就去了吧。
可以依靠的人只有他，可是现在也感觉被冷落。
很孤独，无法说出的悲凉。
一直觉得冷，很冷很冷。
我只能抱着被子和毛衣这些可以御寒的物品，来温暖自己。
眼睛都肿起来，双眼木然地看着天花板。
这会儿，我好想妈妈，我想回家。
我只能不停的流着泪跟我说，兔子最乖，自己一直是一个人，就算现在又回到过去，也没有关系，你还有自己啊。
多少年都是自己和枕头为伴，和爸爸吵架时，被人骂时，被鹿抛弃时，只有枕头知道我流过多少眼泪。
容易绝望，连天都灰了，因为它也知道我的不快乐。
这会想抱抱大美。
你的文章我看了，也哭的一塌糊涂。
你说的事我很多都知道，所以才替你难过。
贺卡你还留着吗，大衣呢？
最好，有些事，永远都不要过去。 25 september 西红柿剥皮了吗？又是多时不敲击键盘，生疏了不少。
指尖与字母已经不能融合，很陌生的触觉。
坐在电脑前，已是4点半，思绪飘散的夜。
他在身边不停的玩游戏，室友在唠叨明天去动物园的事，我都不知道该怎样继续了，忽然的灵感丢失，难以名状。
晚饭是他做的炖鸡翅，每次都吃得不亦乐乎，又懒又馋的模样，让他觉得好笑和可爱，疯来傻去的，一把年纪了，还不停装天真，粗个嗓子，细声地说我没吃饱~~
整理完碗筷，看着他和室友在看动画片，又想起他刚在厨房忙碌的身影，心想自己究竟是否有满足的幸福。
前几日，初中的朋友到伯明翰为女友的房子奔波，借住在我们那里几日，倒是免不了下厨的机会。
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07 september 永远16岁永远16岁
今天的艳阳高照，挨到下午时，已经没有那样嚣张，阴翳起来，屋后的草地上顷刻间感到凉凉的风。 推开窗子，看到草地上满是生命。 蜘蛛肆无忌惮的爬着，蜜蜂嗡嗡作响，一只懒猫卧在草丛中满不在乎的打着盹，隔壁邻居晒的被子随风轻轻晃动，透过木头篱笆去感受，似乎还能嗅到那股好闻的太阳与青草的混合气息。时不时有两只松鼠跳来跳去的找食物，用小小的前爪使劲啃着什么，愉悦穿梭草间。 第一次意识到，自己也是这么富有的人。 守着一扇窗，一片草地，一抹阳光，一道芬芳，一些鲜活的律动和一日的好心情。 每天的周而复始，也不过就是生活的全部，可我却得到如此之多，自是应该感恩。
突然感慨起来，想到自己的不经意。
每次填各式各样的表格，总要把年龄写成是16，过了多少年都一样，丝毫没有悔改。 不是要刻意装青春，可手就是这么自然，写下这个数字。 检查表格的人，无论男女，都哑然一笑，提醒我说，你……真的只有16岁吗？ 我也不好意思，只得提笔再改正，于是，年龄一栏赫然涂抹成黑团，旁边还有着刺眼的真实年纪。 我想，无论谁看到这份书面文字，都会觉得可笑。一个可以把自己岁数都填错的人，恐怕离弱智也不远了吧？这种几率大概和不知道自己叫什么一般微渺。
可是想想，我也不过刚刚才21，却为什么沧桑的跟21又21似的？ 或许年长的人会埋怨我，觉得我不知满足，可我也很是艳羡那些还在青葱校园的男生女生们。 看看他们身上的五颜六色，再看看自己现在只敢选择保险保守的米色灰色棕色系，霎时间也觉得，自己还是走的很远了。 最起码在心灵上和精神上已经老去。 当我意识到那些放肆的大笑和为了男生而流的眼泪离我远去的时候，我清清楚楚的看到自己心里的枯萎。
老了，颓了，连梦都变的不勇敢起来。 不想叹气，因为还想继续坚强。
16岁那年，我有了初恋，可以为喜欢的人不顾一切，而且绝对不只是说说那么简单； 16岁那年，我喜欢上王力宏，认为他是最帅的男人； 16岁那年，我最爱吃肯德基，吃多少次薯条都不会烦； 16岁那年，我想要逃离父母和家庭，只想寻找自己那不切实际的世界； 16岁那年，我游戏人生，甚至认为如果活不下去了就自杀，对什么都不再眷恋； 16岁那年，我享受被众人追捧的生活，觉得那样的我最美丽； 16岁的我，做了这样多和那样多的无聊荒唐的事情，可我自己都没有发觉。
已经过了5年，我21了已经。 日子还真快，呵。 我最喜欢的话，三十年，弹指一挥间。 这句话，不久也会用到自己身上了。
21岁这年，我找到真爱，只想和他有一个家，简单平淡但是长相守就好； 21岁这年，我突然欣赏Andy williams和Sarah connor这些老嗓子，而且认为百听不厌还是张学友； 21岁这年，我吃着他做的菜，虽然从不夸他，但我心里在流泪，因为这是我吃过最温暖的佳肴； 21岁这年，我最想的就是回家，回家看看我身体不好两鬓已经开始泛白的双亲； 21岁这年，我认真的活着，因为我知道以后的路还有很长，而且，我害怕丢下他，不忍心他一个人孤独； 21岁这年，我开始习惯没有陌生人的生活，只有身边少少的朋友，其实也挺好； 21岁这年，依然任性和爱撒娇，但却添了一份理智与知性。
再过5年，我会怎样，无从去想，5年再过5年呢？ 只得粲然，还是写16好了。 在我心里，可能永远都认为自己是16岁吧。 无论多少岁，都是一样。
02 september secret window又给自己放了一个月的假，不上网，不联系朋友，不做任何事，只是为了涤去那些漂泊感与独在异乡的荒凉。
知道空间又在荒芜，都不敢看见大家的留言，明白自己是辜负了这许多眼睛，却还一再拖沓。
总认为勉强出来的心情不够坦诚，甚至不知大家为何期待我，或许是这样的真实，给了你们勇气，最起码，可以面对自己的不完美。
可能每个爱我的人看着我的忧伤，或者替我想想心事，也是很开心的一刻。
虽然每日也有那样多的不开心和烦恼，但却从未跃然纸上，怯懦，也许自知。
搬进了新家，新的环境，陌生的味道，不知多久才能够熟悉这些蓝色的地砖，粉色的窗帘，只是觉得有些阴冷。
幸好还有一扇窗，宽宽的，明亮，几乎可以侧身坐上去。
于是，向外张望，就成了以后必备的功课。
有阳光时，可以享受干净的沐浴；天阴时，又可以看到雨丝连成线的清新；寒冷时，可以披着披肩坐在窗上喝热可可；孤独时，还可以抱着膝盖听歌。
知道自己是不容易快乐的人，所以只好从身边小事捕捉几缕不轻易被觉察的微小微笑原动力。
爱丁堡又是艺术节时分。
熙熙攘攘的人群，街头奇异的表演，各色的人种流连忘返，老天也恩赐晴日，观光游览车上一片嘻笑，空气里每一处都洋溢着幸福，只是看着，只是路过，已经觉得满足。
王子街上随处可见的艺人，弹着手风琴，跳起佛拉明戈，随意用手机录下这感染的瞬间，让我不禁也想加入一起舞动。
尽情的投入，完全的释放，不用在意别人的目光与自己的好坏，精神中解脱的释放。
绽放自己的那一刻，你有没有感受过？
终于还是上了火车，又赶往阔别多日的伯明翰，看着车外的暖阳，心中暗暗祈祷，希望今年节日结束的烟花，也可以灿烂美丽如往昔。
大不列颠的另一头，天气已是两样。
阴霾数天，偶尔放晴，也夹杂着细雨。
来这里一年，已习惯晴雨交加的混合，这样的气候，更是容易出现彩虹。
去超市买冰淇淋，一路淋着小雨，跳着水坑，还埋怨老天的坏脾气。
出来时，天色黄里透红，不经意抬头，却被深深吸引，不能自拔。
天上，竟有两道彩虹。
环环相扣，甚是动人，仿佛初露般透亮，辽远，却感到伸手可及。
心中窃喜，从未睹过此景。
果然，等待没有浪费。
于是对自己展颜，告诉自己，坚持那份纯真和最初的梦想。
i wish i can fly.
04 augustus 回首追忆 起身黯然一个人站在楼梯口的转角，没有神色的望着那些来来往往的各色皮肤和脸孔。 突然间孤独，原来我只有自己。 身边仿若车水马龙似幻影，交错穿插，只有我是实体，被他们透过，遗忘。 有笑脸，有私语，有微叹，还有一个在茫然间失足无措的我。
坐在城市间电车的站台椅子上，吹着夏末秋初的空气，耳机里传来的是《First of May》，有些些许的感动。 车轮声慢慢驶入耳际，只是经过，并没有停止，看着它来，望着它走，带着一阵尘烟，又向远方开去。 留下空空的轨道，身后的飞虫追逐，绕着，鸣着，不知是否在宣告夏天快要结束。
要等的车来了，选一个阳光下的位子，合上眼，小憩片刻。 刮在身上凉凉的，是已经迟暮的晚风，还有傍晚的夕阳。 慢慢的，睡去。 梦里好像回到那时的童年，载着满心的回忆。 那么灵巧的，坐在公园的秋千上，满足的笑容，放肆的开心，越荡越高，快到天上一样。 上上下下，一轮又一轮，不知疲惫，像永远没有尽头。
还以为这个梦有多久，但却忽然惊醒，原来已经到达目的地。 车子平缓的轰隆声，渐行渐远。 这才发现，手心眼角，有冰冷的温润涌出来。
我最初的年岁和简单的希冀，真的都去了吗？
看《再见了，可鲁》，原以为会哭，可我没有，把它当作我的一生来看，会觉得死亡也是一种美好，如果我过的是我想要的人生；看《one piece》，本以为能够趋于平静，但我也没有做到，看到实现梦想的艰辛，自己也想拥有那样屡次受伤但从没有放弃的坚定。
我以为我曾经，我以为我能够，但我都没有。
紧紧抓住梦的碎片，我们追逐着不变的目标，漂浮在那憧憬的天空中。 精疲力竭之时仍紧握罗盘，不断的追寻着梦想。 何时才能到达梦的彼岸，就这样尽快成熟起来，抬头仰望浩瀚的天空，直到永远，永远。 儿时梦的故事，牵动着无法忘却的记忆的丝线，至今也不曾熄灭心中的火种。 向那熟悉的万里晴空，寄托伙伴们的心愿，越过时代的变迁，直到永久，永久。
喜欢这首歌，无尽的语言道出相同的心情。 听完以后，已是满眼泪痕。
我想抓紧我的梦，可以吗？ | |||||||||||
1.爱我等于爱自己（不想再一次重复只有付出没有回报还被人忽略的事）；
2.个子要颀长（鉴于自己又有长高的趋势，所以，嘿嘿，不太可以接受↘ 的男孩子）；
3.学识渊博（即使不比百科全书，也得和诸葛亮差不多吧~~~）；
4.擅长文字，而且要字写的好（这可是我小时候最崇拜的类型呢）；
5.会弹吉它唱歌给我（呵呵，或许傻吧，但我希望有人可以在秋天的风里弹吉它唱歌向我求婚……脸红）；
6.可以做饭给我吃（总觉得会做饭的男孩有人情味）；
7.有很多朋友（一个爱你的人，在你的面前会表现出最好的样子，但在别人面前可不一定，所以要看他身边的人和他如何，人际广泛可以体现一个人的社会地位和价值）；
8.兴趣多多（沉醉在什么里面的男生是最可爱的，还可以和我一起玩游戏一起疯~~）；
9.喜欢孩子和小狗（善良有爱心可是第一哦）；
10.绝对，绝对，绝对不能出轨！（如果一个人再完美，可却见一个爱一个，我最不能忍受啦）
哈哈，死神来了，快给我回答问题吧~~~
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